¿A quién no le gusta ser retribuido en el amor? ¿Quién no quisiera tener vínculos amorosos sanos, donde no haya dolor, angustia, decepciones ni otros daños emocionales? La realidad es que no es nada fácil. De hecho, todos alguna vez en la vida hemos caído en alguna relación tóxica, aun habiéndonos prometido y jurado no hacerlo.
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Las relaciones humanas son complicadas y no siempre lo que desea uno es lo que quiere el otro. Sin embargo, existen maneras de prever o sospechar, al menos, el rumbo que va adquiriendo una relación amorosa.
La atracción brutal, el deseo y el enganche: así funciona el cerebro
Cuando alguien nos gusta, solemos idealizar a la persona. Quizás por eso, cuando se está dentro de un vínculo amoroso tóxico, cuesta verlo con claridad, aceptarlo y alejarse.
La psicóloga Marta Novoa, especialista en relaciones de pareja, le explicó a la BBC: “Cuando le escribimos a alguien que estamos conociendo por Whatsapp y, por ejemplo, no responde los mensajes, sabemos que el momento agradable (en el cual sí nos respondía) va a volver y quedamos enganchados esperando a que eso vuelva, porque tenemos la certeza de que al final siempre vuelve. Esos momentos de subidón son tan agradables que nos olvidamos de los bajones”. Esa situación de “una de cal y otra de arena” es lo que se conoce como refuerzo intermitente.
“El circuito de recompensa del cerebro tiene la finalidad de reforzar conductas para nuestra supervivencia, como beber, comer o reproducirnos. También se activa cuando recibimos señales de aprobación y validación externas”, señaló por su parte la bióloga y terapeuta psicocorporal Lorena Cuendias, en diálogo con la BBC. Es decir, el cerebro recuerda los momentos gratos de placer y queda a la espera de más de esos momentos. Lo mismo sucede con las relaciones amorosas.
En ese sentido, la especialista añadió: “Con la recompensa y el placer, se liberan dopamina y serotonina. Cuando hay consistencia en el estímulo, cuando el placer es predecible -por ejemplo, me contesta siempre los mensajes de Whatsapp- el cerebro se acostumbra y cada vez libera menos de estas sustancias. Hay imprevisibilidad sobre cuándo y cómo volverá el subidón (de hormonas) al cerebro. Es algo preciado y se persigue como sea”.
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“Ante la privación, las neuronas necesitarán cada vez más dosis con estímulos más fuertes de eso que produce el enganche. Además, la oxitocina (hormona del vínculo y del amor) se inhibe y hay un desequilibrio entre esta y la dopamina. Aquí es cuando llega la obsesión”, argumentó.
Lo que explicó la psicóloga es que ese desequilibrio hormonal puede hacer que la persona experimente ansias intensas de conservar y desear a su pareja. “La víctima puede hacer cosas que lo pongan en riesgo, como permitir ciertos comportamientos, incluso sexuales, que en otras circunstancias no toleraría”, advirtió y agregó: “Quien lo sufre, trabaja cada vez más para mantener esa relación y volver a la fase de ´luna de miel´, donde obtendrá más dopamina. Es como una adicción”.
“La droga también te da ese subidón en el momento y después viene el bajón, incluso el síndrome de abstinencia. En las relaciones pasa exactamente lo mismo. Los circuitos que se activan en el cerebro son prácticamente los mismos”, aclaró Novoa.
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Para las especialistas “es normal que, al principio de una relación amorosa (sea casual o informal) haya picos de emoción y bajones: “Nos sucede a todos. Tenemos anhelo de fusión. El juego preliminar es natural para mantener el vínculo y para lo que la biología busca, que es procrear, pero hay una línea roja. Lo importante es mirar dentro de uno mismo y ver cómo nos sentimos”.
“Cuando los sentimientos son más fuertes que nuestra capacidad de actuar por nuestro propio bien e interés es preocupante. Puede haber una química brutal y una atracción muy fuerte, pero debe ser acompañada por una sensación de paz como fondo, no solo cuando la persona está presente, también cuando no está porque se tiene la certeza de que el trato no cambia, que está para mí y hay una implicación”, subrayó Cuendias.
Toxicidad y relaciones asimétricas
“Las relaciones amorosas asimétricas, donde uno de los dos habla de sus expectativas en la pareja y el otro no, también pueden llevar a la toxicidad. En esos casos, es muy difícil que haya satisfacción general de los dos lados. Nunca hay paz, todo es una ansiedad tremenda”, lanzó Novoa.
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En la misma línea, Cuendias alertó que cuando eso sucede y con tal de no romper el vínculo, una persona puede perder su propia autonomía e identidad. “Se experimenta el control y la manipulación. Se pierde la autoestima y la energía está invertida casi complemente en la relación”, señaló.
Las psicólogas recomendaron trabajar mucho el autoconocimiento, tanto como “para no entrar como para salir de relaciones tóxicas”. “Trabajar en nuestra autoestima, en nuestra comunicación, en la escucha, en saber cómo poner límites y en cómo gestionar los conflictos es clave para esquivarles a los vínculos tóxicos”, concluyeron.
