El amor es algo muy importante en nuestras vidas, pero la foma en que lo recibimos de nuestra pareja nos puede influir de forma negativa. Cuando es poco, nos sentimos solos y desdichados, mientras que cuando es mucho, nos confunde y puede conducirnos a relaciones tóxicas o con personas con las que no tenemos nada que ver, debido a que esa intensidad nos genera una especie de enamoramiento que nos impide distinguir la realidad
Este es el caso del love bombing o bombardeo de amor, un comportamiento diseñado para llenarnos de amor a través de palabras bonitas, mensajes, regalos o atención constante que nos hará sentir como la persona más especial del mundo y segura de lo que siente hacia nosotros la persona amada, explica la Dra. Vanesa Fernández López, psicóloga especialista en emociones. Ella añade que es importante señalar que el love bombing puede formar parte de una estrategia de seducción sin más intención que resultar atractivo o, por el contrario, constituir un tipo de abuso o manipulación emocional.
La experta señala que el love bombing es un término que ya se usaba en los años 70 referido a una secta estadounidense que empleaba el afecto, la atención y los halagos para captar y manipular a sus miembros y alejarlos de su entorno. Luego el término aparece en 1995 en un libro de la Psicóloga Margaret Singer para referirse a las dinámicas de aceptación en los grupos de jóvenes. En la actualidad, se emplean estos términos para designar las muestras de amor excesivo hacia la pareja, colmándola de atenciones y halagos.
Un comportamiento al que hay que prestarle atención
Inicialmente este comportamiento no tendría que ser peligroso, ya que puede formar parte de una primera fase de conquista o enamoramiento, en la que es normal mostrar al otro nuestras mejores cualidades y nuestro interés con el fin de resultarle atrayente. Esto forma parte de una respuesta de atracción e interés hacia la otra persona sin ninguna intención oculta, es decir, que no existe ningún interés o manipulación por parte de la persona que ejerce el love bombing, más allá de demostrar todo lo que puede aportar a esa posible relación.
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Sin embargo, no son pocos los casos en los que se observa que el love bombing forma parte de una estrategia de “enganche emocional” que algunas personas, manipuladoras y narcisistas emplean para atraer y controlar a otra. Se puede identificar el bombardeo de amor a través de conductas de sobreatención como: llamadas y mensajes frecuentes, expresiones de afecto intensas, mensajes de texto largos cargados de emotividad, halagos, regalos, priorización de la pareja por encima de todo y ganas constantes de estar con la persona amada.
Cuáles son los mecanismos de usos del love bombing como abuso emocional
Las nobles artes que forman parte de una inocente fase de conquista pueden caer en manos de personas peligrosas, como es el caso de los narcisistas y manipuladores, quienes muchas veces de forma consciente y otras tantas porque les sale de forma automática, emplean el love bombing como una forma de manipulación emocional para atraer, controlar y confundir a la víctima y lo hacen a través de tres mecanismos:
- Cuando no cedemos a sus demandas no nos critican ni nos hacen nada malo, pero sus atenciones, mensajes, palabras bonitas, etcétera se reducen o, incluso, pueden desaparecer.
- Amor intermitente: estas personas nunca llegan a desaparecer o retirarnos su amor, pero, dependiendo del día, sus palabras, mensajes, atenciones, etcétera están cargadas de un amor de “locura” hacia nosotros, mientras que en otros nos hablan desde “el afecto”, pero de una forma mucho más serena.
- Mirá lo simpático/a que soy con otros: sin llegar a emplear palabras ni atenciones tan potentes como las que emplean con nosotros, este tipo de personas comienza a prestar atención a otras dando likes a sus publicaciones o hablando muy bien de ellas.
Cómo protegerse del love bombing tóxico
Para salir del love bombing tóxico y poner límites, al psicóloga aconseja:
- Abrir los ojos, observar las conductas y no solo escuchar sus palabras cuando nos dice que nos quiere mucho, está deseando vernos o que somos lo más importante para él o ella.
- Confiar en nuestras sensaciones e intuición: hay veces que nos llegan mensajes contradictorios entre lo que la otra persona dice
- Establecer límites: podemos decirle algo así como: “Me gusta que te guste, pero me resulta agobiante que me lo digas tantas veces, son innecesarios tantos regalos, no necesito hablar tan a menudo”.
- Por mucha ilusión que tengamos con otra persona, priorizar el autocuidado, somos nosotros los primeros que debemos hacernos sentir bien.
- Cuidar las relaciones sociales (familia y amigos) y no nos centremos solo en la fuente de afecto que nos proporciona una persona.
