Los vínculos humanos son vivencias en las que se crece y madura, personal y socialmente. Pero también pueden ser experiencias de empobrecimiento psicológico, de reiteraciones improductivas y de sufrimiento, individual o compartido.
Las que se consideran situaciones de chantaje emocional ilustran estas últimas conductas. El chantaje emocional es una ligazón entre dos o más sujetos en los que alguien manipula, maltrata y es afectivamente agresivo para con quienes se relacionan con el abusador.
El chantajeado ve vulnerados sus deseos y derechos, marginadas sus necesidades y perspectivas, acallados sus desacuerdos, doblegada su autonomía, silenciados sus “no quiero”. El manipulador impone sus deseos, necesidades y anhelos apelando a la culpa, a la inseguridad, a la soledad o el desamparo del otro; detecta e instrumenta para sus conveniencias y fines la baja autoestima, la vulnerabilidad del otro y la confianza que se le otorga. Impone entonces sus demandas, sus reclamos o exigencias de un modo firme y perentorio.
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Perfil tóxico de una persona controladora
Esa presión con la que procura dominar y sostener ese control autoritario sobre el otro se hace de un modo sutil o de una manera más evidente. El sometido, por desconcierto, temor o impotencia cede, y la sumisión consolida este modo de relacionarse, que tiende entonces a reiterarse.
El que busca apartar la voluntad ajena e imponer sus criterios y urgencias puede proceder al principio mostrándose como una persona amable y comprensiva. Busca la obediencia a través de la simpatía, la “corrección” y la seducción, pero cuando sus imposiciones son cuestionadas o rechazadas, aparecen las amenazas e intimidaciones. Como en los chantajes mafiosos, aparece finalmente el lobo tras la máscara del respetuoso cordero: “Si te quejás o me denunciás, vas a pasarla peor” suelen decir en muchos casos de violencia doméstica. Tienen coartadas para que sus reclamos y aspiraciones aparezcan como razonables y legítimas: “Si todos son corruptos… Si no aceptás vos, otro lo va a hacer”.
Se proponen como necesarios o, más aún, como únicos e insustituibles: " Si no querés trabajar en estas condiciones, no vas a conseguir trabajo en ningún otro lado”. O estas dos últimas razones pueden sumarse: “Si, ya sé que otro pediría un sueldo mayor, pero vos no tenés bien tus papeles, y yo corro riesgos en emplearte.”
Otras veces se victimiza y reclama una lealtad incondicional: ” Te lo pido porque estoy pasando por un mal momento. Un buen amigo no me dejaría solo en estas circunstancias”.
El chantaje emocional se puede dar en cualquier ámbito social
Muchas expresiones de bullying escolar pueden contener este tipo de maltrato psicológico: “Nos tenés que prestar la tablet y comprarnos algo en el quiosco si querés seguir estando en el grupo de los populares”. Pero la mayor parte de situaciones de este tipo se dan en la pareja y la familia, es decir, en relaciones en las que hay vínculos emocionalmente significativos, de apego y dependencia.
En una relación conyugal, por ejemplo, no son infrecuentes las experiencias en donde uno de los integrantes imponga su superioridad y arrincone al otro con sus argumentos: “No me podés dejar. ¿Quién no se tentó por una pollera?. ¿Querés romper todo lo que construimos? ¿No pensás en los chicos?”.
Lo que no logra manejarse con la culpa, se lo intenta con amenazas directas: “Sabés que no puedo vivir sin vos. Si me abandonás voy a terminar haciendo una locura: te mato y después me mato yo”. El tener al otro sujeto sometido a lo que el dominador impone se da también en muchas vivencias que se despliegan entre padres e hijos.
Tradicionalmente, era la autoridad del padre o la devoción materna la que autorizaba esas imposiciones o pedidos: ”No me lo podés negar después de todo lo que hice por vos”; “Lo tenés que hacer porque en esta casa mando yo ” o “Voy a terminar con un ataque al corazón por los disgustos que me das”. Pero en muchas consultas actuales la situación se ha invertido y son los padres los acosados por los pedidos o exigencias de sus hijos: “Me vas a tener que comprar un celu nuevo, con más funciones y capacidad, porque esta porquería que me diste no sirve para nada y por tu culpa paso vergüenza con mis amigos”.
Hay elementos que permiten identificar un manipulador: sus exigencias desmedidas y renovadas; cómo argumenta para justificar sus necesidades y desvalorizar las del otro; el modo en que impulsa un clima emocional que no deja que el otro pueda pensar y haga lugar a sus deseos e intereses y construya una estrategia de cuidados; por el modo en que se impacienta y enfurece cuando enfrentan su impulso a dominar; por el modo en que se victimiza... En estos vínculos todos sufren de distinto modo y la relación siempre se estanca y empobrece. A veces solo un tratamiento, individual o vincular, permite salir de este encierro.
(*) El Dr. Federico R. Urman (M.N. 38.775) es Miembro Titular en función didáctica de la Asociación Psicoanalítica de Buenos Aires (APdeBA) Especialista en niños y adolescentes (As.Psicoanalítica Internacional). Magister en Familia y Pareja Instituto Universitario de Salud Mental (IUSAM / APdeBA)
