Estar en pareja no siempre significa estar enamorado. Con el paso del tiempo, muchas relaciones comienzan a funcionar en piloto automático sin deseo ni motivación real. ¿Se puede identificar cuándo el vínculo sigue solo por costumbre?
La ciencia dice que sí. De hecho, varios estudios lo demuestran.
Una encuesta global realizada por la consultora Ipsos (Francia), con más de 19.000 adultos de 28 países, reveló que el 45% de las personas en pareja no considera el amor como la base fundamental del vínculo. Aunque el 80% cree en el amor verdadero, sólo la mitad afirma haberlo experimentado. Y en países como Japón, apenas el 20% se declara actualmente enamorado.
Este fenómeno tiene múltiples causas. El factor económico, la dependencia emocional o la presión social pueden llevar a sostener una relación aún sin amor. Pero hay indicadores concretos que permiten distinguir entre el apego afectivo sano y una relación vacía.
Las cuatro señales que anticipan la desconexión
Para la doctora Susan Krauss Whitbourne, psicóloga de la Universidad de Massachusetts y autora de un análisis publicado en Psychology Today, la clave está en identificar los “micromomentos” que erosionan la pareja a lo largo del tiempo.
“El desprecio es el predictor más fuerte del divorcio”, advierte Krauss, y cita investigaciones del Dr. John Gottman, de la Universidad de Washington (EE.UU.), quien concluyó que “el 93% de las veces, la forma en que comienza una conversación predice cómo terminará”.
Según estos estudios, las actitudes que desgastan la relación son:
- Críticas constantes, en lugar de reclamos puntuales.
- Desprecio o sarcasmo, que reemplazan la empatía.
- Actitud defensiva ante cualquier observación.
- Indiferencia emocional, también llamada “bloqueo de piedra”.
Cuando estos patrones se repiten, la conexión emocional disminuye. En palabras de Krauss: “La falta de interacción positiva y la acumulación de pequeñas heridas no resueltas crean una distancia difícil de revertir”.
¿Por qué seguimos juntos?
La psicología identifica un fenómeno llamado “dependencia relacional”, que puede estar motivado por miedo a la soledad, comodidad, hijos en común o mandatos culturales. A eso se suma el llamado “costo percibido de la ruptura”: muchas personas evalúan que separarse implicaría más dolor, esfuerzo o incertidumbre que quedarse en una relación insatisfactoria.
Según Krauss, una buena pregunta para hacerse es: “¿Si conociera a esta persona hoy, elegiría estar con ella?”.
Redescubrirse o soltar
Estar en pareja por costumbre no es una condena. Muchas veces, la toma de conciencia puede dar lugar a un diálogo sincero, una revalorización del vínculo o incluso a una decisión saludable de separación.
“Reparar una relación requiere voluntad, pero sobre todo, presencia emocional”, concluye Krauss. Y recuerda: “Las relaciones no se terminan de golpe; se deshilachan de a poco, en el silencio, la indiferencia o el automatismo”.
