¿Quién no se ha tentado con escribirle o llamar a una expareja? Ya sea por soledad, nostalgia de los momentos compartidos o por confort, entre tantas razones. La realidad es que a los seres humanos nos cuesta salir de la zona cómoda, de lo ya conocido, y lanzarnos en cambio hacia lo nuevo.
Pero ¿por qué puede suceder esto con alguien con quien se supone ya se cerró un ciclo, con alguien con quien ya no funcionó, haya sido por el motivo que fuera? El psicólogo y psicoanalista Daniel Fernández (M.N. 41.671) cita al refrán popular que asegura que “las segundas partes nunca fueron buenas” y advierte que nunca hay que subestimar la sabiduría popular.
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Sin embargo, sostiene que existen excepciones a la regla. “En principio, hay que partir de la base de que toda pareja tiene pactos (explícitos o implícitos), y cuando una pareja llega a su fin es porque algo en ese pacto se rompió. ¿Es posible entonces una segunda parte? Solamente si en la reconciliación se construye un nuevo pacto. Y la mayoría de las veces esto implica reconstruir también la confianza. Desde luego, la confianza no es algo que se adquiere voluntariamente, por lo tanto, quien decide intentarlo nuevamente debe hallar ciertas actitudes y hechos en el otro que le devuelvan dicha confianza”, argumenta.
Según explica, la mayoría de las veces, por la razón que sea, una pareja llega a una crisis y decide separarse. “Suele ocurrir que con el tiempo se extrañan y creen que con eso bastará para reconciliarse. Pero es un error. Ni bien se reconcilian, eso que los llevó a una crisis antes, los volverá a llevar a vivir la misma crisis. ¿Por qué? Porque no la solucionaron. Y las parejas que simplemente se separan y se reconcilian, una y otra vez, al no haber resuelto aquello puntual y concreto que antes los separó, con el tiempo volverá a separarlos”, advierte.
Ahora, si el motivo que condujo a la separación fue advertir que el otro no se comprometía lo suficiente, “solo será viable una segunda parte positiva si surgen los hechos suficientes que demuestren que ahora sí ese otro está en verdad comprometido”.
“Si lo que hizo que alguien se alejara fue una infidelidad, en una segunda vuelta serán necesarias las explicaciones suficientemente razonables y creíbles que puedan lograr que quien fue engañado consiga confiar. Si lo que los separó fue incompatibilidad entre ambas personalidades, en la segunda etapa será imprescindible que sí exista compatibilidad. En resumen, aquello que antes los desunió deberá dejar de existir, aquello que se rompió deberá ser reparado, el pacto no cumplido deberá ser construido de nuevo y será necesario que haya elementos que devuelvan la confianza a las partes involucradas de que en verdad hubo un cambio”, precisa.
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Para él, lamentablemente suele ocurrir que quien da una nueva oportunidad solo lo hace por una cuestión nostálgica y melancólica, porque no pudo procesar el duelo, porque sigue amando al otro pese a la distancia, y la mayoría de las veces acepta regresar a un vínculo del pasado sin que haya mediado ningún cambio en el otro.
En ese sentido, sostiene: “En estos casos, solo se está deteniendo un duelo que, en breve, habrá de continuar tras la nueva separación. Y esta nueva separación solo hará más doloroso el duelo y lentificará el proceso. No tiene sentido alguno regresar con alguien del pasado solo para descubrir que sigue siendo la misma persona de la que se separó anteriormente. ¿Acaso servirá reclamarle que sigue siendo el mismo/a? Por supuesto que no. En definitiva, lo que antes no sirvió tampoco habrá de servir ahora, a menos que en verdad se haya producido un cambio que justifique que existen nuevas posibilidades”.
Por su parte, la sexóloga y psicóloga del Hospital de Clínicas, Viviana Wapñarsky (M.N. 24.433) tampoco considera las vueltas con un/a ex como una buena opción. Para ella, no es lo mismo volver con un/a ex por nostalgia que hacerlo porque en realidad se trata de un vínculo tóxico. “Justamente, una de las características de un vínculo tóxico es no poder salir de ahí”, aclara.
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En cambio, cuando uno vuelve con un/a ex por nostalgia o porque tiene buenos recuerdos, es distinto y explica: “Muchas veces eso sucede porque el tiempo va limando los malos recuerdos y va acrecentando los buenos vividos junto a la otra persona. Uno entonces minimiza por qué dejó de estar con esa persona y, en cambio, hace foco en lo bueno vivido junto a ella. Es común que suceda esto en épocas de soledad, aburrimiento o frustración, y que eso lleve a volver a lo conocido”, dice.
No obstante, aclara que en general se vuelve con un ex con la ilusión de que van a revivirse esos momentos idealizados, dejando de lado todo lo malo vivido junto a ese otro en el pasado. “Por lo general, estas vueltas funcionan muy poco, y por poco tiempo. Si no hubo terapia de por medio, ni cambios sustanciales, vuelve a fallar lo mismo que antes. Por eso, generalmente, no son muy exitosas estas vueltas”, concluye.
