La dependencia sexual ubica como prioridad las encuentros íntimos, muy por encima de otros aspectos fundamentales que deberían formar parte de un vínculo amoroso.
“Puede ocurrir que se tenga muy buena piel y buen sexo con alguien, pero quizás no sea posible armar una pareja desde lo emocional y afectivo”, describe a Con Bienestar Viviana Wapñarsky (M.N. 24.433), psicóloga, sexóloga y miembro del Servicio de Sexología Clínica del Hospital de Clínicas José de San Martín.
Este tipo de relaciones por lo general justifican el vínculo bajo el argumento de que sólo porque hay buena química en el sexo deben seguir juntos. “La sexualidad es un pilar dentro de la pareja y pararse solo en eso es díficil de soltar por la creencia de no volver a encontrarse con semejante afinidad”, opina la psicóloga.
Algunas señales de la dependencia sexual:
- Disfrutan del tiempo que pasan separados.
- Hay peleas constantes que siempre se resuelven en la cama.
- No existe complicidad y deseo de realizar proyectos en pareja.
- Se piensa en el otro sólo de manera sexual.
Si ambos están dispuestos a hacer lo necesario para que la relación funcione deben tener cosas en común, intereses, formas de vida y objetivos. Hay que buscar que haya una compatibilidad que salga de la cama.
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“Siempre hay que buscar el equilibrio en todos los aspectos. A futuro, no hay que buscar lo que uno tuvo en otra persona porque cada relación es única e irrepetible”, aconseja la sexóloga.
Si ambos están en la misma sintonía para resolver el problema, se puede disfrutar de otras cosas no relacionadas con el sexo: una cena para hablar y conocerse, ver películas y series juntos y saber qué le gusta al otro.
En algunos casos, hay que aceptar que, de no ser por el sexo, no se tendría absolutamente nada trascendente que compartir con la otra persona.
“Para salir de una dependencia tóxica, hay que fortalecer la autoestima: hay que sentirse seguro de uno mismo y creer que sí es posible estar con otra persona con la que se pueda sentir muy bien sexualmente”, señala Wapñarsky.
La dependencia sexual no es igual a la adicción del sexo, que tiene que ver con cada individuo y su propia experiencia. La dependencia se forma en el vínculo enfermizo con la figura de apego.
“La persona se centra tanto en el otro que deja de tener roce con otras personas. Hay que volver a generar vínculos, conocer gente, sentir que uno puede recuperar su conexión sexual con otro”, afirma la especialista.
