¿Se le tendría que avisar al que está hablando que se desvió mucho del tema central? ¿O advertirle con discreción a un compañero de trabajo que estuvo pronunciando mal el nombre de un cliente? Hay personas que dudan en ofrecer tales críticas constructivas, incluso cuando los beneficios para el otro parecen obvios. Investigaciones recientes encuentran que un error cognitivo común puede colaborar a explicar por qué, y que una simple intervención podría ayudar a superarlo.
En cinco experimentos, los participantes de un estudio imaginaron o recordaron dar devoluciones constructivas a otros, tanto a seres queridos como a extraños, o participaron en interacciones en tiempo real en las que dieron o recibieron intercambios de este tipo.
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Aquellos que dieron retroalimentación (hicieron una devolución) estimaron cuánto quería la otra persona escuchar una crítica bien intencionada; los receptores informaron su deseo real de recibir críticas constructivas.
Los que tenían algo para observar en el otro subestimaron cuántos querían escuchar críticas útiles. El error de cálculo fue particularmente pronunciado cuando la retroalimentación se consideró consecuente, así como cuando aquellos que ofrecieron la información predijeron que hacerlo sería socialmente incómodo, ya sea para ellos mismos o para el receptor.
La subestimación probablemente se deba a una tendencia humana, bien establecida en investigaciones anteriores, a atribuir diferentes motivos y deseos a los demás, dice la estudiante de doctorado de Harvard, Nicole Abi-Esber, autora del estudio con Jennifer Abel, Juliana Schroeder y Francesca Gino.
Tendemos a querer retroalimentación para nosotros mismos, explica, pero “debido a que no nos estamos poniendo en los zapatos de la otra persona, subestimamos cuánto lo quieren ellos también”.
¿Es posible superar este sesgo y mejorar en dar retroalimentación cuando más se necesita?
Los resultados de un experimento indican que un ejercicio rápido de toma de perspectiva podría mover la aguja. “Tómate un segundo e imagina que eres la otra persona”, sugiere Abi-Esber. Al invertirse los roles, se puede percibir si esa persona desea comentarios, si siente lo mismo, e incluso podría estar agradecido/a de que se haya tomado el tiempo para hablar y observar posibles mejoras.
Para que una crítica sea positiva o constructiva, se deben combinar dos elementos:
- Proporcionar opciones de comportamiento, dejando la persona libre de decidir. Una crítica que se limita a señalar el defecto o error no es constructiva, ya que no proporciona pautas para cambiar lo que se critica. La crítica constructiva debe contener al menos un comportamiento alternativo, una sugerencia de mejora.
- Posibilidad real de mejora. Para que una crítica sea constructiva, no basta con tener buenas intenciones, es necesario ponerse en la piel de los que son criticados y preguntar si ese comentario realmente hará bien. En otras palabras, si se opina sobre algo que no se puede cambiar o que solo genera más angustia y confusión en esa persona, eso es una crítica destructiva.
