Si bien existen personas que cuentan con una postura más confrontativa, hay otras que dan el brazo a torcer e intentan no generar conflictos. De hecho, son las acostumbradas a pedir perdón, incluso cuando las situaciones no lo ameritan en absoluto: muchas veces, el objetivo es obtener algún tipo de aprobación y que nadie se enoje.
El hábito, bastante común, posee raíces emocionales en la inseguridad, la baja autoestima y experiencias pasadas, donde mantener la armonía era mucho más importante que expresar las propias necesidades. De hecho, puede transformarse en una muletilla, pese a que a simple vista pueda parecer un gesto de educación o de bastante amabilidad.
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En base a lo que explica la Asociación de Psicología Americana (APA, por sus siglas en inglés), brindar disculpas se vuelve una herramienta de supervivencia emocional, una manera de suavizar la presencia para evitar eventuales juicios o conflictos. En ese sentido, varios aseguran que crecieron en ambientes en los que se reprimían las opiniones y pareceres.
El perdón, un mecanismo que se alimenta desde la infancia y la juventud
Así, una simple frase se transforma en una especie de escudo que protege completamente de la desaprobación, pero en simultáneo limita e invisibiliza. Uno de los orígenes principales de esa actitud es el miedo a incomodar: un estudio realizado por la Universidad de Santiago de Compostela menciona que quienes acostumbran a ser autocríticos cargan con la responsabilidad de todo lo que ocurre a su alrededor.
Por ello, se disculpan por hechos totalmente triviales y el hábito refuerza la idea de haber hecho algo mal. Con el tiempo, ese pedido pierde el sentido original de empatía y se convierte en una forma de autoanulación, que alimenta a su vez la culpa y la ansiedad. Sin embargo, la cultura y la educación también influyen en esa circunstancia.
En muchos países, sobre todo dentro de entornos en los que se valora la cortesía por encima de la franqueza, las disculpas son un código de convivencia: en España, por ejemplo, aún se educa a muchas personas pensando en que no deben ofuscar a nadie, de ser agradables y prevenir eventuales confrontaciones. Así, ciertas temáticas no se mencionan, como la política, el deporte o la religión.
Usar el perdón en justa medida también ayuda a detenerse antes de decirlo y evaluar si efectivamente hubo un error: si no, probablemente alcance con reemplazarlo por un sano “gracias por la paciencia” o formular la frase sin excusas. Según la Universidad de Almería, trabajar la asertividad -expresar lo que se piensa sin agresividad ni sumisión- hace que se mejore la autoestima y el bienestar en distintos ámbitos.
Por qué decir “no” puede servir para dejar de pedir disculpas por todo
Aprender a decir no y a marcar límites concretos es una buena propuesta para desarticular la disculpa fácil y vaga. Mantener la paz a cualquier precio puede llevar a relaciones desproporcionadas y desequilibradas, donde la persona que se pone en un lugar de víctima asume un rol de inferioridad. Las peleas, a menudo indeseables, sirven para zanjar problemas y comunicarse con el otro de alguna manera.
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Incluso antes de que existiera la palabra, el perdón nació con el objetivo de que permanezca la armonía en el grupo: reconocer un error era fundamental para aliviar tensiones. En el cristianismo, es central ya que se asocia a la idea de misericordia, reparación moral y redención; por ello, se dice que la religión amplió el concepto como actos de virtud, humildad y el reconocimiento de nuestras imperfecciones.
