Hace dos fines de semana discutí con mi marido en la cocina. La situación escaló rápidamente, entonces fui enfurecida a reordenar el placard. Mi versión de una estrella de rock rompiendo un camarín. Cuando volví a la cocina a buscar unas servilletas, señaló por la ventana como si nada hubiera pasado: “¡Mirá! Creo que es un cucarachero de Carolina”.
Lo hace seguido, es frustrante, pero tierno: quiere pasar de página.
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Según Antonio Quirindongo Jr, psicoterapeuta de Nueva Jersey especializado en relaciones LGBTQ+, Tom evade. Según el profesional, lo que en realidad quiere decir es: “Me siento incómodo, quiero salir de esta situación, entonces mirá: hay un pájaro”.
Al discutir con la pareja, la resaca emocional deja una mala jugada, con nerviosismo e inseguridad sobre cómo reconciliarse. Para eso, los expertos proponen cinco claves para solucionarlo.
Tomar un descanso
Según Galena Rhoades, psicóloga de la Universidad de Denver y coautora de Fighting for Your Marriage, Una pelea con tu pareja “altera la química del cerebro y el cuerpo”.
“Se activa tu respuesta de lucha o huida, aumenta tu ritmo cardíaco y libera hormonas del estrés como el cortisol”. Esta inundación emocional dificulta pensar o comunicarse lógicamente.
La respuesta es tomarse al menos media hora para calmarse para “volver a un estado en el que puedas pensar de forma más racional. Decile a tu pareja que te vas a tomar un tiempo y calculá cuánto durará, para que quede claro que tu descanso no es un castigo” añade Galena.
Pedir disculpas
Después de una discusión a menudo hay que abordar dos partes: la situación que inició la pelea y el daño que la agravó. Esto se trata con una disculpa. “Aunque creas que tenés toda la razón, podés encontrar formas en las que contribuiste a la pelea” dijo Jordan Wright, profesor clínico asociado de psicología en la Universidad de Nueva York. Una disculpa es una señal de que intentás reparar el daño, no ocultarlo o ignorarlo.
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Cerrar la conversación
Cuando ambos estén tranquilos, hacé lo que un terapeuta amigo mío dice “una conversación de cierre”, en la que se hace una autopsia de la discusión.
Rhoades recomendó la técnica del hablante-oyente, que ayuda a las parejas a comunicarse más eficazmente al añadir estructura a sus discusiones: una persona habla y la otra parafrasea lo que se dijo. Hay que turnarse, utilizar frases cortas y no interrumpirse.
La psicóloga sugiere esta estructura: “Me sentí X cuando pasó esta situación en concreta en este momento concreto”.
Si la situación se acalora aún más, tómense otro descanso y vuelvan a intentarlo más tarde. A veces una pelea requiere más de una conversación. Y si tu pareja parece receptiva, ofrecele una pequeña muestra de afecto, ya sea un chiste, una sonrisa o un gesto físico.
“Cada pareja tiene su propio lenguaje implícito para comunicar que las cosas están bien”, dijo Wright, quien añadió que él y su esposo se aseguran de abrazarse al final de una discusión.
Al final, ‘limpiar tu paladar’
Quirindongo dijo que, tras una sesión de terapia difícil, suele preguntar a sus clientes: “¿Qué podés hacer para limpiar tu paladar?”.
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Esto funciona bien después de una discusión. Puede ser cualquier actividad que les guste a los dos para solidificar su vínculo: pasear, salir a cenar o ver una película. “Puede ser simplemente abrazarse, o tal vez tener sexo”, propuso.
La próxima vez que Tom y yo discutamos, probaremos estos pasos. Unas horas después del comentario del pájaro, se restableció la paz cuando Tom me entregó un café frío y unas galletitas.
Rhoades me dijo que aprobaba ese gesto. Es indirecto, pero está comunicando que le importas y que está contigo.
Y tiene razón. Llevamos juntos 25 años y Tom sabe que los platos de galletas son mi forma de expresarme. Las comimos juntos en un silencio incómodo al principio, pero que terminó por hacerse agradable.
*Por Jancee Dunn, autora de The New York Times
