Buscar agradar a los demás en exceso puede atraparte en un ciclo de inseguridad. Por eso es importante saber cómo romper el hábito.
Meg Josephson, psicoterapeuta en San Francisco, tuvo una vez una clienta, la cual sostenía que al salir de cada encuentro social estaba convencida, aunque sin ninguna prueba, de que todo el mundo la odiaba.
Era un patrón que Josephson reconocía tanto en sí misma como en sus otros consultantes. Es el pinchazo de la alarma cuando el mensaje de texto de un amigo termina con un punto en lugar de un “amistoso” signo de exclamación. Es la “espiral de inseguridad”, en palabras de Josephson, que se produce cuando un vecino no te saluda. Es oír que tu jefe quiere hablar con vos y dar por hecho inmediatamente que te van a despedir.
Es por eso que la psicoterapeuta publicó un video en las redes sociales para decir: “Estás bien. No están enfadados contigo en secreto”. Miles de personas comentaron que tenían temores similares. “Me di cuenta de lo mucho que me torturo” era una respuesta típica.
Esta sensación persistente de estar en apuros es habitual, según Josephson, por lo que existe un nombre para la estrategia que algunas personas utilizan para impedirla: la adulación.
Lee también: Silvia Llop, la psicóloga que ayuda a sanar el corazón: “El duelo de tu ex no tiene nada que ver con vos”
Cuando percibimos peligro, nuestro sistema nervioso puede responder de tres maneras: luchar, huir o paralizarse. Pero algunos psicólogos, como Josephson, creen que la adulación es una cuarta respuesta al estrés. El término fue acuñado en inglés como fawning por Pete Walker, psicólogo de Berkeley, California, quien escribió sobre el complejo trastorno de estrés postraumático. Para él, la adulación es una respuesta protectora desarrollada en la infancia como reacción al trauma. Es decir, una forma extrema de complacer a la gente.
Según manifestó la profesora adjunta de Psiquiatría clínica en la Facultad de Medicina Perelman de la Universidad de Pensilvania, Nora Brier, las investigaciones sobre la adulación como respuesta a los problemas son aún incipientes. Se mencionó como una reacción a la violencia interpersonal, una forma de disociación y una respuesta sumisa para evitar el conflicto. Sin embargo, Brier advirtió que aún no había pruebas suficientes para considerar la adulación una respuesta del sistema nervioso como la lucha, la huida o la parálisis. “Me encantaría que se considerara la adulación en más investigaciones”, agregó.
Las personas que adoptan este tipo de respuesta se esfuerzan por ser útiles y agradables a una persona que perciben como una amenaza, sostuvo Josephson, que lleva cinco años ejerciendo como terapeuta y tiene 337.000 seguidores en Instagram. Ella creció en un hogar caótico en el que estaba constantemente mimando y complaciendo a su volátil padre.
Según aseveró, a veces es necesario adular para mantenernos a salvo, ya sea por nuestra seguridad física o el cambio de un sueldo. Pero para quienes están atrapados en la respuesta de adulación, el impulso de estar alerta ante las amenazas y de vigilar emocionalmente a los demás está desbordado. Y si bien se extiende a situaciones en las que en realidad estamos a salvo “nuestro cuerpo cree que no lo estamos”, agregó.
Lee también: Qué significa ser un “vampiro emocional” y cómo hacer para lidiar con ellos, según expertos
Con su nuevo libro, “Are You Mad at Me? How to Stop Focusing on What Others Think and Start Living for You” (“¿Estás enojado conmigo? Cómo dejar de centrarte en lo que piensan los demás y empezar a vivir para ti”), Josephson espera ayudar a quienes piensan “no puedo sentirme bien a menos que la otra persona esté bien”.
Allí fue cuando le pedí a Josephson que me explicara tres puntos claves de su libro que pueden ayudar a la gente a dejar de sentir la necesidad de adular a los demás.
No des por hecho automáticamente que hiciste algo mal
Podés cuestionar tu percepción de que alguien está enojado con vos, haciéndote estas preguntas: ¿Es completamente cierta esta historia que me estoy contando? ¿El comportamiento de esta persona es inusual o simplemente coherente con su forma de comunicarse? ¿La persona podría tener otras razones para el distanciamiento que percibo, como el estrés laboral o una ruptura reciente?
Por ejemplo, cuando un amigo no le contesta a Josephson, ella a veces piensa: “Ay Dios, ¿es por algo que he dicho?”. Entonces se recuerda a sí misma las muchas veces que recibió un mensaje que luego decía: “Perdón, estaba en una reunión” o “Disculpas, te respondí en mi mente”.
No es que los demás no se enfaden nunca contigo. Pero es útil hacer una pausa y recordarte que tu mente ansiosa te mintió en el pasado, dijo.
Controlá el comportamiento adulador poco a poco. Por lo general a quien adula puede intimidarle establecer límites y decir que no, según la especialista. Así que empezá con situaciones de poco riesgo.
Date cuenta de cuándo utilizas frases para complacer a la gente que en realidad no querés decir, como “No hay problema” cuando algo sí plantea un problema, o “¿Te parece bien?” cuando a vos no te parece bien.
Por ejemplo, si alguien se disculpa por haberte lastimado, tu instinto puede ser apurarte a liberar a la persona de la culpa diciéndole algo parecido a “No, no pasa nada”, manifestó Josephson.
En lugar de eso, decile: “Gracias, me alegro de que hablemos de esto”.
Y si una persona te dice que no está molesta con vos, créele. “Sentite cómodo con la incomodidad de tomar al pie de la letra lo que dice la gente, sin cuestionar qué más podrían estar sintiendo en secreto”.
Lee también: Las 5 frases que indican que te estás conformando con menos de lo que merecés en el amor
“Si alguien está siendo pasivo-agresivo en su comunicación y no te está planteando nada directamente, vos no tenés nada que arreglar”, escribió Josephson y acotó: “No deberías tener que esforzarte para dominar la percepción extrasensorial”.
Ponete como objetivo la comunicación honesta
Cuando adulamos, “la parte temerosa de nosotros mismos elige la armonía deshonesta en lugar de la conexión profunda y auténtica”. Pero la comunicación sincera y clara es la parte más importante de cualquier relación, ya que elimina la necesidad de leer entre líneas.
Josephson aconseja intentar practicar siendo más directo con alguien con quien te sientas seguro. Decile a esa persona que lo estás haciendo y pedile ayuda.
Si vas a cancelar planes, por ejemplo, sé sincero en lugar de inventarte una excusa para que la persona no se enoje con vos. “Esta práctica puede resultar incómoda a corto plazo, pero nos ahorra mucha energía a largo plazo”, aseveró. “Y fortalecé las relaciones que de verdad valoramos”.
La próxima vez que sientas la necesidad de adular, comprrobá tu autenticidad: ¿Creo de verdad en lo que voy a decir? ¿Estoy diciendo algo que no quiero decir para intentar apaciguar a la otra persona?
Para la psicoterapeuta “no está en tus manos hacer feliz a otra persona”. Lo que sí está bajo tu control, “es cómo empleas tu tiempo, tu energía y tu atención”, concluyó.
*Por Jancee Dunn, que escribe el boletín semanal de la sección Well para el Times, ha cubierto salud y ciencia durante más de 20 años.
