Existe una idea establecida de que los amigos que hacés en la infancia o en la adolescencia son los que van a estar “toda la vida”. Que esos vínculos se forjan en el recreo, en la secundaria o en el club.
Sin embargo, muchas personas llegan a la adultez sin un grupo consolidado, con amistades que se diluyeron con los años, con vínculos que se volvieron distantes o con una sensación persistente de no haber encontrado nunca un lugar donde encajar del todo.
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Las amistades después de los 30
En la infancia, las amistades se forman con mayor facilidad porque los chicos no tienen tantos prejuicios y actúan de una manera más genuina. Además, espacios como la escuela o el club hacen que los vínculos se generen más rápidamente.
Sin embargo, en la adultez, esto no solo se complica por la rutina, el trabajo o los hijos, sino por una cuestión que tiene que ver con la actitud. “Los adultos están constantemente midiéndose con los otros y sobrepiensan mucho, por eso cuesta más mostrarte tal cual sos”, explicó la psicóloga Dana Corbalán en diálogo con TN.
Por otra parte, también señaló que las personas adultas son más reacias a mostrarse vulnerables, un punto fundamental a la hora de conectar con los otros. “Hay muchos que lo ven como un signo de debilidad, pero ese es el momento en el que se construye una confianza profunda. Si nos permitiéramos ser más como somos en realidad, todo sería más fácil”, agregó.
A Eugenia de chica le ganó la timidez y su círculo social se tornó algo limitado. “Iba a colonias, pero en general había grupos formados y me costaba poder integrarme a uno. Incluso, una vez que intenté sumarme a uno me rechazaron”, recordó entre risas.
El cambio llegó recién cuando ingresó a la universidad, en donde pudo conocer otros ámbitos y personas con otras historias no tan homogéneas como las que había conocido en su época escolar. “Ahí pude descubrir otro perfil mío, me pude abrir más, un poco porque el ámbito académico te obliga, pero otro poco por sentirme una hoja en blanco y empezar desde cero”, detalló.
Sin embargo, Eugenia, que hoy tiene 32 años, logró consolidar su grupo de amigas a finales de sus 20. “Es real y transparente. Creo que todas nos sentimos muy cómodas, aun no habiendo estado desde el principio como otras amistades de la infancia. Es tanto lo que compartimos sobre nosotras, nuestra historia, dolencias y anécdotas, que es como si siempre hubiéramos estado”, agregó.
Por último, Eugenia dijo que, gracias a esta experiencia, aprendió a saber qué tipo de personas quiere a su alrededor, personas que le hacen bien. “Es importante conocerse uno mismo para saber también cuáles son los amigos que uno quiere y necesita”, concluyó.
La importancia de la amistad en la salud mental
En el caso de Carla, de 36 años, su vida cambió cuando se separó de su exnovio, con el que convivió casi una década. “Desde chica me pasó que me costaba mucho encajar y como me mudaba seguido por el trabajo de mi papá, nunca llegaba a conformar un grupo”, relató a TN.
Hacia el final de su adolescencia, conoció a quien fue su pareja hasta hace dos años. “Me gustaba mucho estar de novia y no me daba cuenta de mi falta de amistades porque siempre compartía con los amigos de mi ex, y no supe diferenciar los espacios. Entonces, cuando nos separamos, ahí caí en la cuenta de que no tenía en quién apoyarme”, manifestó.
En ese contexto de soledad, decidió arrancar a entrenar en una escuelita de fútbol femenino, una actividad que tenía pendiente desde la infancia y a la que nunca se había animado por miedo a frustrarse. “Vi un flyer en Instagram y me anoté sin pensarlo demasiado. El primer día llegué con un nudo en la panza, pensando que todas iban a ser más jóvenes o que ya se iban a conocer entre ellas”, recordó.
Sin embargo, Carla se llevaría una gran sorpresa, ya que sus compañeras la integraron al instante y, con el pasar del tiempo, se convirtieron en amigas íntimas. “Primero nos quedábamos charlando después de jugar, después empezamos a juntarnos por fuera, a festejar cumpleaños, ver partidos, hablar de la vida. Hoy entrenamos dos veces por semana, pero también estamos en las buenas y en las malas. Son mi red, mi refugio”, concluyó.
Sobre esto, el psicólogo y psicoterapeuta Miguel Espeche afirma que la amistad es clave para la salud mental y emocional. “Somos seres de sociedad y es importante que tengamos nexos de vinculación para sentirnos partícipes de una comunidad. Si bien se romantiza la amistad, no deja de tener una cualidad amorosa, entrañable y que nos hace sentir parte”, explicó.
Asimismo, la psicóloga Corbalán coincide en cómo las amistades contribuyen al bienestar de una persona. “Es importante tener una diversidad de vínculos porque forman parte de nuestra red de sostén”, indicó.
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Por su parte, Elena, que ya es jubilada, aseguró que tuvo “malas experiencias” al momento de formar amistades tanto en su infancia como en su juventud. Entre el trabajo y la crianza de sus cuatro hijos, el hecho de generar esos vínculos también se complicó.
“Yo no tenía de esas amigas con las que te encontrás y te contás tus cosas. Sí tenía gente conocida con la que me llevaba bien, pero no era algo tan íntimo”, aseguró en diálogo con este medio.
Pero todo eso cambió hasta hace algunos años, cuando con su marido, Guillermo, comenzaron a ser parte de un grupo de parejas. “Una de las mujeres que formaba parte de ese grupo era la clienta de mi marido desde hace tiempo. Un día nos invitaron a un evento y así empezamos a juntarnos seguido”, recordó.
Entre cenas de cumpleaños, fiestas de disfraces y bailes, Elena y Guillermo se acercaron más a las otras parejas y lograron consolidar una gran amistad. “Somos un montón y nos divertimos mucho. No es cierto eso de que no te podés hacer amigos de grande, yo lo hice y la verdad es que es muy lindo”, aseguró.
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Corbalán sostiene que los vínculos se van transformando porque, en cada etapa de la vida, una persona cambia sus deseos, intereses y perspectivas. “Uno puede tener amigos de la infancia y generar nuevas amistades, como también puede pasar que en algún momento pierdas un amigo, eso sucede”, argumentó.
En esta línea, Espeche propone que los “verdaderos amigos” son como una especie de construcción “mítica”. “Los verdaderos amigos nunca se sabe qué son. Podemos tener amistades profundas, a veces están toda la vida o en alguna parte de ella. Lo que sí es seguro es que siempre nos marcan y que vale la pena celebrarlas”, concluyó el psicólogo.
