Messi se vistió de astrónomo pero el eclipse nos dejó en penumbras. ¡Si no hubiera sido por los dos goles de Brasil hubiésemos ganado! Obviamente hay que decir lo que hizo el árbitro: no nos dio un penal. Y también lo que hizo Tapia: lo puso a Scaloni.
A continuación, el horóscopo de la Selección argentina
Llegaste a la Selección para renovarla y terminaste poniendo a Di María. Trabajo: desempleado.
Te quedás afuera de la Champions en el último minuto, el avión que te trae a Buenos Aires se desvía y tu única alegría es sacarle fotos a Agüero mientras duerme. Sorpresa: tu hijo se hace hincha de Rosario Central.
Jugás de defensor, te platinaste el pelo y te parecés al Polaco. Sorpresa: te contratan de Pasión de Sábado.
Contratás a un técnico sin experiencia y ponés a un tipo de 78 años a asesorarlo. Destino: aeropuerto de Ezeiza.
Te lesionás cada vez que te ponen y te siguen poniendo y te seguís lesionando. Negocios: pagar una buena obra social.
Jugás bien, hacés goles pero sos noticia por salir con Sol Pérez. Sorpresa: cambiás TyC por Intrusos.
Te rajaron de la Selección por arruinar un Mundial y contrataron a otro que arruinó la Copa América. Proyecto: entender a la AFA.
Ganás todo con River pero llaman para dirigir a la Selección al técnico de futsal de Almagro. Destino: a los botes.
En Europa son grandes estrellas y acá pierden todo. Economía: 2x1 en el free shop.
Mientras te quedás fuera de la Copa América te acordás que le tenés que seguir pagando a Sampaoli. Economía: en rojo.
Hablás de la mística de la Selección del 86 y te deja fuera de la Copa América un país al que le hicieron 7 en su propio Mundial. Salud: Ruggeri empieza terapia.
Te llevaron de árbitro y teniendo el VAR decidiste mirar para otro lado. Amistades: Bolsonaro.