Miremos el lado positivo, Brasil: esta vez no te comiste siete. Tendrías que aprender de Sampaoli, que para ahorrarnos disgustos nos eliminó en octavos de final, sin ninguna esperanza para nada.
Lo que está pasando en Rusia es increíble. Alemania se quedó afuera contra Corea del Sur y España cayó ante Rusia. Creo que ni el Boca de Angelici con 40 penales a favor y el panadero Díaz tirándole gas pimienta a los que miran el VAR puede ganar.
// Japoneses, el fair-play lo inventamos nosotros
A esta altura, la final puede ser Bélgica-Suecia. ¿Se entiende? El país de los Pitufos contra el país de, de… bueno, de muchas cosas importantes. Pero obviamente no estoy sorprendido. Como a mí me gusta el fútbol de verdad, y no el cumpleaños de 15 televisado, les puedo decir que las verdaderas finales se ven en el fútbol local.
Sorpresa fue cuando Sarmiento de Junín llegó a la final de la B Nacional y definió el ascenso con San Martín de Tucumán. ¿FAN ID? ¿Policía cuidando a las hinchadas? Lo más civilizado que se vio fue a un tucumano invadiendo la cancha y robando a su propio jugador mientras otros cuatro lo tacleaban para robarlo a él. Era un inception de robos.
Acá no. Cuando la final sea Bélgica-Suecia vamos a ver un partido donde primero se suelta una paloma por la paz, el puntapié inicial lo da un niño refugiado que salió en la tapa de National Geographic y el arquero sueco ataja el primer tiempo para Bélgica. Si la final la jugara la Argentina, Maradona le grita “chorros” a los de la FIFA mientras el Chiqui Tapia le roba el celular al nene refugiado y Otamendi le da una patada en la espalda a la paloma.
Por eso solo tenemos una opción: hay que resetear el Mundial. ¿Cómo?
Acá les dejo un plan de 15 puntos muy sencillos
1) El Mundial se vuelve a jugar de cero en una semana con total complicidad de los medios de comunicación. Volvemos a hacer la fiesta inaugural, canta Robbie Williams y juegan Rusia-Arabia Saudita como si nada hubiera pasado.
2) El dólar vuelve a $ 20 y los argentinos viajan otra vez en manada a Moscú.
3) La Selección argentina juega otra vez los partidos pero en vez de Sampaoli ponemos al Indio Solari (no creo que nadie lo note).
4) Llegamos al partido con Francia y en vez de Meza ponen a Dybala, que la clava de tiro libre.
5) La final es con Brasil, que eliminó a Bélgica con dos goles con la mano.
6) Le ganamos sobre la hora y traemos la Copa a Buenos Aires.
7) Nos reunimos a festejar en el Obelisco (avísenle al Mc Donald’s que se agarre fuerte).
8) Empieza a sonar Sampaoli para la Presidencia.
9) El dólar se va a $ 30.
10) Sampaoli presidente.
11) Meza nuevo ministro de Economía.
12) El dólar se va a $ 35.
13) Se va Sampaoli.
14) El dólar vuelve a $ 20.
15) Meza vuelve a su casa.
