En esta oportunidad voy a sacarle la careta a todos esos que no entienden nada de nada de fútbol, pero ven el Mundial porque, bueno, se compraron la televisión de 60 pulgadas y miran todos los partidos para alivianar la culpa de haber llevado hasta el límite la tarjeta de crédito. ¿Qué voy a demostrar con esto? Reforzaré mi teoría: si te gusta el fútbol no te gusta el Mundial.
// Con el hincha de la Selección nos vamos a la B
A continuación, una guía práctica ideal para romper amistades: ¿Cómo te das cuenta de que tu amigo, ese que está a tu lado en el sillón, jamás vio un partido y es en realidad un hincha casual por el Mundial? (Me quedó un poco largo el título de la guía, pero cuando la publiquemos como libro voy a acortarlo).
1. A mayor merchandising encima, menos fútbol tiene. Esto es muy sencillo: si tu amigo se pone la camiseta de la Argentina mientras mira el partido, entonces jamás vio un partido de nada (ni de fútbol, ni de Las Leonas, ni de squash). Y si se pone un gorrito estilo arlequín no puede ser tu amigo.
2. Quiere hacer la ola. Cualquier argentino al que le guste el fútbol –no el Mundial- y haga la ola hay que sacarle el DNI. Lo siento, pero cuidémonos entre todos. La última vez que alguien quiso hacer la ola en una cancha del fútbol argentino, el jefe de la barra de Lanús lo mandó al hospital.
3. ¿Y ese ruido? Tu amigo llega a tu casa y no toca timbre: toca la vuvuzela. Ese invento, nefasto, que se propagó durante Sudáfrica 2010 y esos paracaidistas del gol se lo compraron. Pregunta: ¿conocen a algún jugador sudafricano famoso? ¿Sudáfrica es una potencia futbolística? No, ningún país que haya inventado la vuvuzela puede ser potencia del deporte más bello. Solo puede serlo de rugby.
4. No sabe el orsai. Decir que te gusta el fútbol y no conocer la ley del orsai es como el que dice que sabe hacer asado pero no puede prender el fuego.
5. Finalmente, esta guía termina con un listado de preguntas/frases que vos, farsante de la redonda, no tenés que decir para no ser descubierto. 1) ¿Cuánto gana un árbitro? 2) ¿Por qué no ganamos si está Messi? (es lo mismo que preguntar por qué la Argentina no es potencia si tenemos todos los climas, las vacas, el puerto…). 3) ¿El próximo Mundial dónde es? (ni la FIFA sabe. Yo personalmente estoy pensando en los refuerzos que va a traer Aldosivi para engrosar el promedio).
